Ô LOCO MEU! Quem sabe faz ao vivo! E o Momento Chupa não perdoa nem os momentos mais sérios do noticiário brasileiro para mostrar algumas das maiores gafes já cometidas nos telejornais nacionais!

O HOJE QUE FICOU PRA HISTÓRIA

Coitada da Zileide, gente! A apresentadora do Jornal Hoje não estava no melhor de seus dias, acordou com o pé esquerdo e contou com a ajuda da produção do diário da Globo pra aprontar altas confusões!

MARCELO REZENDE: BOATO NÃO É NO JORNALISMO!

Éééé amigo! Esse sim é o repórter inexperiênte! E o nosso figurassa Marcelo Rezende resolveu não deixar passar a oportunidade para – isso porque somos bonzinhos – atropelar o estagiário e botar a moral dele “na chon!”. Segura MR e o Stag!

DIMINUA A QUANTIDADE DE GORDURA E FALE PARA AS MASSAS!

Afinal, até um sanduíche-íche-iche…

CLÁSSICOS SÃO CLÁSSICOS

E dispensam apresentações!

É galera… tenso, não? E você, o que achou destas falhas? Perdoáveis??? Aproveite também para conhecer os outros “Momento Chupa” que temos por aqui

Esse texto data de 2006, de meu antigo blog, porém continua atual e achei que valia o trabalho compartilhar com vocês:

Acho que já deu pra perceber, mas caso não tenha te ocorrido… o que são movimentos peristálticos??

A resposta, está aqui, logo abaixo:

”diz-se das contracções próprias das fibras musculares do estômago e do intestino, para impelirem, até à expulsão, as substâncias não assimiladas pelo organismo”

E com essas e outras eu acabei chegando a conclusão que NÓS SOMOS COVARDES!

Pense na beleza da coisa! Não, não é isso que quero dizer!

Impelir, até à expulsão, as substâncias não assimiladas pelo organismo!

Quantas vezes você fez isso com seus pensamentos? Quantas vezes você se expôs? Quantas vezes você se omitiu?

O mundo dentro de nós é seguro e confortável, nele temos nossas idéias, inventamos nossas desculpas, as teorias e tudo fica bem. E quanto nos seguramos para manter esse mundo perfeito?

É muito difícil, no mínimo impossível viver em dois mundos! Mais difícil ainda é saber que a melhor das realidades pode ser a que não existe. (estranho?)

Eu não vou ficar com todo aquele blá blá blá de viver a vida intensamente e carpe diem pra lá e pra cá, mas não devemos preservar mais nenhum sentimento, nenhuma angústia.

Isso passa pelo ponto de ser um pouco, ou cada vez mais, egoista… mas também de emitir as opiniões e agir livremente, pagar e fazer com que os outros paguem as conseqüências.

Nosso organismo, a parte automática, é muito mais corajosa e respeitável que o ser pensante que o governa! Muito mais egoista, fica com as coisas boas e joga fora as ruins…cada célula encara o processo em uma jornada solitária, pensando em si mesma… mas ao contrário do que se pode pensar, todo o sistema funciona!

Nossas vidas não funcionam como o sistema…. porque não somos egoistas, porque não somos sinceros, porque nos preocupamos muito mais com o outro do que conosco, e principalmente por que esta é uma tarefa difícil, e nunca confortável.

Impelir, até à expulsão, as substâncias não assimiladas pelo organismo!

Não viva em conflito consigo mesmo… eu não o farei mais!

Isso mesmo! O primeiro dia oficial de Campus Party esteve com cara de ressaca para a maioria do pessoal que se reuniu no Complexo de Exposições do Anhembi, que agora está parecendo um verdadeiro nerdódromo.

Para os que chegaram na terça-feira, muita fila e desorganização esperavam as “caravanas” (tipo aquelas do Silvo Santos mesmo) na porta da Campus Party 2010. Problemas com credenciais, cadastros incompletos e todo tipo de sortilégios (Mr. M) atrasaram os mais apressados.

Não vou dar muitos detalhes das novidades por aqui já que outros blogs estão fazendo uma cobertura muito completa do que está acontecendo por todos os cantos, juntamente com a grande imprensa que também está cobrindo o evento.

O podcasters (incluindo nós) armaram uma verdadeira gangue em uma das áreas da Campus Party, e para os Piratas de primeira viagem é legal saber que esse pessoal forma um dos grupos mais unidos pela #cparty.

Ganhamos até um painel para discussão dos podcasts, algo que foi um verdadeiro “papo de gordo”, já que o pessoal por aqui não é reconhecido por formar a turma dos mais magrinhos! Durante a discussão tivemos Maestro Billy, Jurandir Filho e o pessoal do Nowloading e Podbility mediados por Eduardo Sales por uma hora debatendo sobre… ahm… a mídia (e o prêmio podcast =] )

A galera do Jovem Nerd também esteve por aqui demonstrando os cases de sucesso de sua empreitada, juntamente com Eduardo Spohr e Rogério Bonfim numa palestra muito boa, porém ensurdecedora para aqueles (como eu) que estavam colados com a caixa de som.

Por fim ainda deu tempo de dar uma espiada nos games e simuladores no dia que fechou com um panelaço de todos os que estavam acordados pela Campus Party 2010. Que venha o segundo dia e as Terceiras Impressões!

Na terça-feira, dia 20/01/2010, o brother Marcelo Dourado revelou ao mundo a identidade da sociedade secreta que defende os héteros! Agora o PodCats pergunta:

Qual frase pode ser escolhida para representar o “Movimento do Orgulho Hétero”?

RESPONDER

Tudo normal, até você olhar para o protótipo do novo Uno, carro popular (também e atualmente conhecido como Mille) que tem como principal apelo ser “O automóvel zero mais barato do Brasil” e observar com um pouco mais de atenção a propaganda ao lado da notícia, do Nissan Sentra.

Se mantiver o preço, a Fiat venderia o novo carro por aproximadamente R$ 23 mil. O Nissan Sentra custa, leia acima, R$ 53.990.

É uma diferença substancial para se pagar em carros com tantas semelhanças visuais!

Claro que há um monte de questões que modificam o preço e categorizam estes carros em segmentos diferentes (opcionais, garantia, etc), além do fato de que se a Fiat for se basear algo, será algo próprio (como diz a matéria).

Mas a questão aqui é que ter um carro anunciado que se parece com “o mais barato” não é lá o melhor marketing possível para quem paga pelo anúncio!

Obviamente, isso não acontece somente no excelente site da Quatro Rodas. Estão por aí, em todo lugar da internet, mancadas propagandísticas do mesmo ou de maior porte. Melhor prestar atenção!

Durante o jornal  da Rede Bandeirantes, Boris Casoy faz um comentário que deixou muita gente indignada. Ou pelo menos é o que eles dizem!

Se você ainda não sabe o que aconteceu, veja o vídeo abaixo:

Reproduzindo a frase:  “Que merda, dois lixeiros desejando felicidades, do alto das suas vassouras…dois lixeiros, o mais baixo da escala de trabalho.”

Bom… de modo geral, entre os que defendem e os que condenam Boris Casoy pelo seu ato, a unanimidade pelos sites e blogs que eu tenho lido é que a frase do jornalista foi infeliz.

Mas pera lá! Infeliz como cara-pálida?

Os brasileiros (sim, os mesmos que dizem que não existe preconceito por aqui e que a criminalidade não é tão grande em nossas cidades) mais uma vez saem em defesa do politicamente correto. É de se esperar que isso aconteça num lugar onde as pessoas vestem camisas brancas e fazem uma caminhada pela paz ou dão um abraço simbólico na lagoa poluída. Esse tipo de atitude, neste caso refletido no apedrejamento de Boris Casoy é que camufla nossos problemas.

Ou alguém aqui defende que os garis estão em algum outro lugar que não seja “o mais baixo da escala de trabalho”?

Você compra, você come, você gasta e produz lixo. Lixo = o que não presta. Aí vai alguém na porta da sua casa pegar essa tralha toda, não por consciência ou bondade, mas sim por necessidade. Não importa se você é um magnata ou tem o pior dos empregos, alguém vai lá pegar o seu lixo. Isso não é estar em nenhum outro lugar que não o apontado por Boris.

Pode parecer cruel, ou que eu sou algum tipo de Playboy, ou qualquer comentário do gênero, mas é a realidade!

Além disso, ninguém deseja que seu filho seja um lixeiro do mesmo modo que deseja ver seu filho um médico, engenheiro, astronauta ou – por incrível que pareça – um político.

Esta é sim a última opção, ou uma das últimas. E num último suspiro de comoção alguns falarão que antes eles terem escolhidos ser lixeiros que se render ao crime e blá blá blá. ISSO É ÓBVIO. Eu não sou criminoso e nem apoio, vivo em uma sociedade onde (e eu concordo) é aceitável viver num ambiente pacífico. Então isso não é argumento que se apresente.

Mais um vício do brasileiro que colabora com essa falsa revolta é que por aqui todo coitadinho é sempre apoiado. O brasileiro gosta de gente coitada. Ou você não lembra dos comerciais “fulano é gente que faz”, dos inúmeros pontos de ibope que Gugu, Ratinho & CIA conquistaram dessa forma?

Gente que faz? Por que tem gente que faz numa cooperativa de bordadeiras, como diria Fábio Rabin, do raio do gelo do c* do Alasca?  Não existe executivo que faz? Não existe médico que faz?

Sobre o fato de ser um trabalho que precisa ser feito, e por isso ele é tão digno como os outros, não discordo. Mas o Boris Casoy também não, pois não foi neste ponto que ele tocou!

Existem lixeiros tristes com seus empregos, existem outros felizes e até aqueles que esperam durante todo o ano pra limpar o sambódromo no carnaval. Por algum motivo eles estão lá, em um lugar que certamente eu e você não gostaríamos de estar.

Boris Casoy falou a verdade, independente de ser o não a hora e lugar apropriados, e certamente sem saber que estava no ar, mas um fato é imutável, os garis pegam o seu lixo. E se você me achou um otário por estar falando isso, por favor se lembre que eles pegam o meu lixo também.

E da próxima vez que o lixeiro, justamente no natal, for bater na porta da sua casa pra pedir caixinha, lembre-se de como eles foram humilhados em rede nacional e ao invés de reclamar, tire “dézinho” da sua carteira e entregue ao moço!

Ufa! Quase dois meses depois, tardando mas não falhando, estamos nós de volta com a continuação da lista dos 10 melhores jogos de futebol de todos os tempos.

E como toda lista tem que ter polêmica, a coisa vai começar cedo nesta! Afinal os dois eleitos para a 6ª e 5ª posições são jogos bem parecidos e que estão fora do jogo de futebol “padrão”.

Aliás, se tem uma coisa que os fanáticos por videogame “Gears of Warzeiros” frenéticos detestam mais do que ver um PS3 desperdiçado com Winning Eleven (ou em pt-br/guaraní “uiguini elevi”) é ver o pessoal brincando com banco de dados! Hã? Sim!

É como eles chamam carinhosamente os jogos de Manager, onde você é o técnico de uma equipe de futebol! Ah, e eu juro que não foi proposital colocá-los juntos na lista, foi simplesmente obra do acaso.

#6 – LMA Manager 2001

Um absurdo de jogo! As cinco estrelas ao lado do logotipo de LMA (League Manager Association)Manager não estão lá por mero acaso do destino! A produtora tinha certeza do que havia feito. Para que você tenha uma idéia, a Codemasters conseguiu não só fazer um jogo ótimo, mas quebrar o paradigma de que este tipo de jogo não funcionava bem em consoles.

A série LMA foi responsável por introduzir aos jogos deste tipo o 3D durante as partidas. Você poderia escolher em ver o tradicional “jogo de botão” ou a animação em 3D do que rolava com o seu time. Confira nas cenas abaixo que foram tiradas do jogo! Não são um CG da abertura ou algo assim:

Além disso LMA 2001 dava a possibilidade para o técnico empunhando o joystick de criar treinamentos complexos, comprar e vender jogadores configurando detalhes em seus contratos, táticas avançadas e o trazer para os jogos de Manager o espírito Master League de Winning Eleven, ou seja, você poderia montar seu próprio time e confrontá-lo com os times de outros jogadores!

Em tempo, todos os jogos da série LMA Manager são espetaculares e eu realmente recomendo! A versão 2001 só entrou nesta lista porque foi pioneira em diversas características que foram copiadas depois por CM (Championship Manager), FM (Football Manager) e FIFA Manager. Além disso a adaptação deste tipo de jogo para o console (Playstation One) foi um marco.

Tudo o que você conhece em matéria de jogos nesse estilo existe antes de LMA 2001 e depois. A linha está bem definida, se é que você me entende.

#5 – CM 97/98

OK, criatividade parece que não é o forte das produtoras na hora de dar nome aos jogos de Manager. Com CM 97/98 não foi diferente! Muito menos na hora de criar a capa, que tem uma fonte “Script” na caruda, bem daquelas dos tempos de Windows 95. Mas há de se ter respeito na hora de comentar uma série que já passou pelo Amiga, rodou em PCs com MS-DOS e foi inicialmente desenvolvido em BASIC.

CM 97/98 até hoje reune uma grande comunidade de fãs, que mantém o jogo atualizado e conta com o apoio de milhares de pessoas que se recusam a utilizar tantos recursos quanto os exigidos nos jogos mais novos. O que faz este jogo ser especial é que pela primeira vez havia a possibilidade de selecionar diferentes ligas para se jogar simultaneamente (infelizmente você tinha que possuir um super-pontente PC com 16MB de RAM.

Para se ter uma idéia do sucesso deste jogo, a versão 97/98 de CM foi o jogo de PC que mais vendeu em 1997, mesmo com a Sports Interactive não colocando nenhum tipo de bloqueio anti-pirataria no jogo. ISSO é confiar no próprio taco!

Se existem dois jogos que podem representar a lendária categoria de Futebol Managers, que hoje conta até com versões online e atualizadas em tempo real, no estilo MMORPG, estes são LMA 2001 e CM 97/98. Pelo cuidado na produção e pelo novo patamar atingido depois de seu lançamento!

Bom galera, fiquem espertos… continuaremos nossa lista, que terá nosso medalha de bronze, em breve com as posições 4 e 3!

Se você ficou como o carinha do vídeo acima depois que seu professor rasgou seu TCC, disse que ele não serve pra nada ou nem se deu ao trabalho de ler, não se preocupe! Seu centro de cultura inútil irá lhe ensinar como fazer do seu simples TCC um TCC MATADOR!

Aproveite que você não conseguiu terminar a faculdade esse ano e confira nossas dicas para não repetir o vexame do semestre que passou!

EMBASAMENTO TEÓRICO

Se você você é mulher, saiba que o seu TCC tem que ter um bom embasamento teórico, para que a banca examinadora te dê alguma credibilidade.

E nada pra dar mais embasamento teórico num trabalho que um DECOTE! Sim! Seus professores vão ouvir cada palavra com muita atenção e irão se apaixonar pelo tema do trabalho!

REFERÊNCIA BIBLIOGRÁFICA

Todos os seus professores ja te falaram isso, mas é sempre bom reforçar! O seu trabalho tem que ter referência boa bibliográfica!

Bibliográfica… bi-bli-o-grá-fi-ca… quando for falar sobre a tal, não se esqueça de passar um batom sensual, encha a boca e olhe no fundo dos olhos de cada um da banca. Diga então: BIBLIOGRÁFICA! Até aqui metade da nota já está garantida!

FAÇA A BANCA SE INTERESSAR PELO SEU TRABALHO

Se você ainda não percebeu, aqui no Brasil existem muitas formas de provocar interesse e incentivo por um determinado assunto. Você, como aluno, tem que promover a paixão dos examinadores pelo tema do seu trabalho…

E não precisa ser nada muito caro não! Uma caixa de bombom, uma camiseta do time do coração, charutos ou uma garrafa de vinho vão trazer o interesse de seus professores!

SEJA “SIMPÁTICO(A)”

E o simpático daqui tem outro sentido… uma simpatia vai muito bem! Conte com a ajuda de todos os santos. Mande não um simples barquinho, mas uma frota completa para Iemanjá! Uma boa simpatia, pra garantir o TCC tem que ter Heineken, não Itaipava… uvas sem caroço, ovos de avestruz, frutas orgânicas e tudo feito por uma baiana arretada importada diretamente do Pelourinho! Muito axé e olodum pro seu TCC!

PEÇA UMA AJUDA AO PAPAI

Se você tem um pai envolvido na criminalidade – e eu não estou falando de crime do colarinho branco não – por que não usá-lo? Implore para ele ter uma conversinha com seus professores, sabe? Explicar como andam as coisas em casa, como você tem passado noites em claro e o tipo de vida que você poderá levar caso não termine a faculdade logo. Não há nada como usar a experiência dos mais velhos nesse momento de desespero tensão!

FAÇA UMA PESQUISA MAIS DENSA!

Exibir Álbum Completo

Para transmitir bem a idéia de seu trabalho, você terá que fazer uma pesquisa mais densa! Sim! Conhecer a sua audiência também pede que você saiba alguns fatos sobre os professores que irão te avaliar. Assim fica mais fácil fazer uma chantagem falar a língua deles. Todos vão rapidamente compreender o seu recado a sua mensagem se você manter o foco no seu público alvo!

TENHA CALMA

Longe de mim querer insinuar que você deve se utilizar de alguma substância química lícita ou não ao apresentar seu TCC! Mas que aquela água argentina que deram ao Branco ou algo do tipo cairia bem, para acalmar os ânimos, isso sim! Caso você deseje, eu recomendo algumas (dez!) rodadas de chá de camomila pra todo mundo durante a apresentação. Mas, por outro lado…

É RAVE! É RAVE E NINGUÉM DORME!

Exibir Álbum Completo

Eu é que não vou falar também pra você se utilizar de algum tipo de estimulante a ponto de ver cachorros coloridos por aí! Mas nada de pausas ao escrever seu TCC! É Rave e ninguém dorme!!! Não interessa se você tem vida social ou a patroa já está há tempos pedindo aquele talento!  Caso voce deseje (novamente), eu recomendo  altas doses de coca-cola durante os períodos mais cansativos!

ÚLTIMO RECURSO

c vc tento tudu issu i naum deu certu…agora eh hora d apelah!!!!! vamus ensinah u ultimu recursu p ke vc konclua seu tcc!!!!! aproveiti as festas d finau d anu i engordi uns 15 kilus…… agora kompre 1 micru-vestidu roza i de 1 passeiu pela sua faculdadi……

ok…eu jah sei ke issu naum vai necessariamenti faze kom ke seu tcc seja bem avaliadu…… mas komu jah foi tudu por agua abaixu msm…a nossa manobra – karinhosamenti batizada d geisykebratudu – podi t garanti 1 indenizassaum milhonaria i 1 participassaum nu zorra totau…tv fama i programa da sonia abraum… u ke…vamus kombinah…eh mtu + $$$ i fama du ke vc iria konsegui kom seu diploma!!!!!

A IGREJA DOS BRANCOS

The Creativity Movement

Seria alguma surpresa se eu te contasse que existe uma religião de brancos separatistas, feita somente por brancos para os brancos? E que ela fica nos Estados Unidos?

Seus membros já foram condenados por 17 atos classificados como violência racial e estão em constantes debates sobre a opção tendenciosa que defendem.

A igreja foi fundada em 1973 por Ben Klassen, conta com aproximadamente R$ 900 mil em processos e despesas judiciais. Seus seguidores se proclamam “A Elite da Natureza” e acham que “são o que há de mais perfeito neste mundo”.

Sobre seu símbolo, o “W” vem de White – branco em inglês – e simboliza o culto à raça, a coroa simboliza a superioridade e o anel significa que a raça branca é única, sagrada e está acima de tudo.

Site oficial, em inglês: Creativity Movement

AS ARVERES SOMOS NOZES!

O Respiratorianismo

Aí está uma religião, me desculpem os seguidores, que eu não tenho interese nenhum de participar. Aliás, do jeito que sou, nem poderia!

Os seguidores do respiratorianismo, além de serem bons em trava-línguas também têm outro desafio pela frente: viver de luz!

Sim, num processo pode durar aproximadamente 21 dias os seguidores deste culto passam a se alimentar cada vez menos e depois de um tempo, vivem só da luz do sol!

É claro que eles alegam vários princípios científicos para que você entenda a teoria, porém têm milhares de cientistas que dizem ser uma loucura seguir o movimento.

Felizmente, encontrei um site em português, o Vivendo da Luz, com muitas informações sobre esta prática, no mínimo, estranha

KILL THE CHEERLEADER, SAVE THE WORLD!

A Igreja da Eutanásia

Wow!! Essa é bem diferente! Porque normalmente as igrejas provem… a vida! E eu não vou precisar de fazer muita gracinha por aqui. Veja bem, nas palavras do próprio fundador:

“ A Igreja da Eutanásia foi inspirada por um sonho, em que o Reverendo Chris Korda (olha o nome do cara! Ideal pra quem vai se matar!) é confrontado por uma inteligência alienígena conhecida por O SER que fala para os habitantes da terra em outras dimensões. O SER avisou que o ecossistema do nosso planeta está em falência e que nossos líderes contestam isso. “

O texto segue explicando a idéia e dizendo que os seres humanos são um mal pro mundo e que todos deveriam pensar no planeta. A solução seria livrar a Terra deste mal e… se matar!

Agora, preste atenção… NÃO SE MATE, MULA! Primeiro porque eventualmente vão colocar a culpa em mim! Segundo porque HUMANS RULE THE WORLD! Fora que o universo é muito grande, e mesmo que nós consigamos reduzir este plante a pó, a vida não vai acabar!

Os caras têm até um FAQ com perguntas e respostas. Dentre todas, a mais interessante é:

P: Eu tenho que me matar?
R: Não, claro que não. Se você realmente deseja fazê-lo, espere para realizar isso depois que você entrou para a Igreja. Assim, você vai automaticamente se tornar um santo, sem burocracia adicional. Não se esqueça de deixar uma nota agradecendo ou culpando nossa igreja!

Bom, como toda igreja, é claro que eles aceitam doações!

Site oficial (em inglês): http://www.churchofeuthanasia.org

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Não deixe de ver o vídeo no final deste post e também conferir o que já foi publicado nesse especial (esse menuzinho maroto à direita)

* Por Levy Fioriti, convidado do PodCats. Veja aqui como publicar um post como convidado.

A Página do Silvio Santos é um projeto que nasceu a principio como forma de homenagem ao Silvio Santos, em 2001, ainda mais depois de que eu, como fã, não encontrava muito material sobre ele na internet.

Comecei a juntar materiais que eu achava em sebos, ou na casa da minha avó, ou com algum conhecido. Fui juntando revistas, discos, fotos… os vídeos eu já vinha gravando há um certo tempo, mas acabei conhecendo outros fãs que tinham programas gravados e fomos trocando.

Hoje o site é uma referência quando se fala em Silvio Santos, até mesmo por ser um dos primeiros resultados no Google. Infelizmente hoje devido a correria do dia-a-dia, trabalho, enfim, não tenho tempo
de atualizar o site como eu gostaria, pois continuo sempre conseguindo novas curiosidades.

Por exemplo, na 1a edição do gibi do Cebolinha tem uma história com a participação do Silvio Santos, no programa "Os Galãs Cantam e Dançam", na qual a Pipa, amiga da Tina, foi ser jurada do programa. Já tenho este gibi e em breve estará no ar.

É dificil, como colecionador, dizer qual o "ítem" da minha coleção que eu mais gosto. Atualmente são os microfones que adquiri em uma viagem a Europa onde consegui achar os "Sennheiser MD 405S" e "Sennheiser MD 405T", os 2 modelos de microfone usados pelo Silvio (o 1o até o início dos anos 90 e o segundo até os dias de hoje).

O Site hoje já conta com mais de 8 milhões de acessos, sem nenhuma divulgação "oficial", apenas na pesquisa de internautas e algumas parcerias com outros blogs. As filhas de Silvio Santos têm conhecimento do site, tive a oportunidade de encontrá-las em um evento no hotel Jequitimar, no Guarujá. Elas me agradeceram muito pelo trabalho e disseram que elas mesmo quando precisam de alguma informação sobre o Silvio, procuram na Pagina Do Silvio Santos.com. Elas disseram também que já comentaram isso com o Silvio, mas ele não acredita que "alguém possa ter tanto material assim sobre ele".

Para o próximo ano minhas metas são atualizar com mais frequência o site, tentar bolar algum podcast, em vista o sucesso dos podcasts produzidos por vocês terem sido um sucesso (recebi vários emails me recomendando ouvi-los). Quero também pensar em outros ramos, quem sabe uma exposição sobre o Silvio Santos??

Para comemorar seus 79 anos de idade, apesar dele odiar comemorar seu aniversário, venho preparando há 2 meses uma homenagem pra ele em forma de video com muita coisa do meu acervo (veja abaixo).

* Levy Fioriti é editor do site “Página do Silvio Santos” (http://www.paginadosilviosantos.com) e gentilmente aceitou o convite do PodCats ao escrever este artigo especialmente pro aniversário do Patrão.

Acesse o site “Pagina do Silvio Santos”. Siga Levy e as atualizações do site pelo Twitter.